Всем привет! В первую пятницу октября отмечается всемирный День Улыбки :) Просто грех не выпустить рассылку! Заряжайтесь хорошим настроением:
А вы знаете, что… - Младенцы не могут смеяться, пока не достигнут возраста трех месяцев.
- Смех в течение 10-15 минут помогает сжечь столько калорий, сколько вы получаете, съев плитку шоколада среднего размера.
- Во время смеха воздух выходит из легких со скоростью 100 км/ч.
- Когда человек улыбается, работают 17 мускулов лица, когда хмурится - 47.
- У оптимистов риск болезней сердца на 40 % ниже, чем у пессимистов.
- На Аравийском полуострове и в Юго-Западной Азии есть растение, которое называют «цветком смеха». Его семечко размером с горошину способно вызвать у человека беспричинный смех на протяжении получаса, после чего человек спокойно и безмятежно засыпает.
- Жизнь человека, который смеется 17 минут в день, удлиняется на один день.
- В среднем шестилетний ребенок смеется 300 раз в день.
- Взрослые смеются только 15 - 100 раз в день.
- Улыбающиеся официанты получают в полтора раза больше чаевых, чем их неулыбающиеся коллеги.
- Хороший хохот может длится час без остановки.
- Самой дорогой улыбкой считается улыбка тридцатилетнего американца Тода Гордона, так как рекламщики установили, что она значительно повышает воздействие на потребителя любой рекламы. Ее стоимость - $4,000.
- Улыбаться свойственно лишь людям.
- Самые улыбчивые люди живут в Бразилии и на Кубе. Скандинавские нации, наоборот, самые неулыбчивые. Помните высказывание всеми любимого барона Мюнхгаузена: «Серьезное лицо — это еще не признак ума. Самые большие глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица. Улыбайтесь!». А кто улыбается больше других? Правильно – оптимисты! «Оптимизм — это стратегия для создания лучшего будущего, — сказал публицист, писатель и активный общественный деятель Ноам Хомский. — Ведь если вы не верите, что будущее может быть лучше, то маловероятно, что вы сделаете шаг вперед и возьмете на себя ответственность за его создание именно таким. Если вы предполагаете, что никакой надежды нет, то тем самым гарантируете, что никакой надежды и не будет. Если же вы считаете, что возможности изменить ситуацию существуют, то имеется шанс, что вы сами сможете внести вклад в создание лучшего мира. Выбор остается за вами».
Улыбните ваши лица! Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"! Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... - Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем. Грузин сдает на права:
- Валико, вот едеш ти на машине с балшои скорастю, с лева гори, с права абрив. Впереди на дароге стоят красивая девушка и старий бабушка. Каво давить будищь?
- Бабушка давит буду!
- Нэт.
- Ну тагда девушка давит буду!!!
- Нэт.
- А щто!?
- Тормоз дави, идиот, тормоз!!! Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог... - У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы жил на Канарах и в гараже стояло 3 Меседеса и 5 Феррари - это я у МТС... В школе.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть. Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде дома стоит девушка неописуемой красоты. Ковбой думает: "Как бы с ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо девушки - ноль внимания. "Ладно, - думает ковбой, - покрашу я лошадь в зелёный цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зелёная, а я ей сразу: давай переспим!" Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает: "Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!". "Переспим, переспим! Ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!!" Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! — Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— Я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку — питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд. Старая бабка на вокзале стоит с тяжелыми чемоданами и кричит:
- Наси-и-и-льник! Наси-и-и-льник!!!
Подходит к ней носильщик и говорит:
- Бабка, я - не насильник, я - носильщик!
Бабка посмотрела на него с раздражением и отвечает:
- А-а-а! Всё равно - потаскун. Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим: "Сторож-убийца" она называется.
Антикризисное предложение! Практическое руководство для чайников по супердемократичной цене "ПИШИ и ЗАРАБАТЫВАЙ" Сколько хочешь! Приглашаю к участию в партнерской программе
Тосты в копилку Выпьем за то, чтобы Ваше лучшее в прошлом стало Вашим худшим в будущем!!! Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе! Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть. Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
По статистике люди, свободно владеющие иностранными языками, зарабатывают на 20 и более процентов больше, нежели не знающие других языков. Сфера применения языков очень широка: презентации, переговоры, чтение всевозможного рода литературы, переписка, посещение выставок, деловые поездки… Поэтому уже не редкость, когда сами руководители для сотрудников покупают на носителях или организуют «живые» семинары и курсы. Обратите свое внимание на видеокурс "Форсированное овладение иностранными языками " И.И.Полонейчика и внимание шефа на Магический семинар Игоря Серова и совсем скоро проблемы с языками потеряют для вас актуальность.
Недавно я побывала в Крыму и в том числе в местах, где снималась любимейшая всеми комедия "Кавказская пленница". Экскурсовод рассказала несколько интересных фактов о съемках фильма. Дополнив их инфой из Википедии, делюсь :) Блесни эрудицией в компании! Интересные факты о "Кавказской пленнице"! - Первоначально фильм был запрещен. Совершенно случайно его посмотрел Леонид Ильич Брежнев и дал разрешение на показ.
- Песенку про медведей исполняет Аида Ведищева.
- Фамилия Саахов для героя Владимира Этуша была изменена почти перед съёмками. В сценарии героя зовут Охохов.
- Из фильма был вырезан начальный эпизод, в котором Трус пишет мелом на заборе букву «Х», Балбес приписывает «У», а услышав свисток милиционера, дописывает «Художественный фильм»
- Первоначально слова «Песенки о медведях» были такие: «Где-то на белой льдине, / Там, где всегда мороз, / Чешут медведи спину / О земную ось.» Однако по настоянию худсовета («у них что, блохи?») слова заменили: «Где-то на белом свете / … / Трутся спиной медведи».
- В песне «Если б я был султан» первоначально был еще один куплет («Предложит мне жена каждая по сто, итого триста грамм — это кое-что…»), но в фильм не вошел. Однако полная версия эпизода песни с этим куплетом была показана по телевидению в «Голубом огоньке» 1966 года, часть «Сказки русского леса», поэтому в народе песню пели полностью.
- Реплику Фрунзика Мкртчяна «А в соседнем районе жених украл члена партии!» хотели убрать, но не убрали, а вложили в уста Юрия Никулина.
- Фильм снимался в Крыму (что можно заметить, например, по крымским номерам на машинах), и на Кавказе в Красной поляне (невольное купание в горной речке).
- Лента входит в число 50 лучших семейных картин.
- Георгий Вицин, заядлый трезвенник, отказывался пить пиво в сцене в парке аттракционов. Несколько дублей Трус пил шиповник, однако в киногруппе заметили, что тот на пиво не похож — пены нету. Предложение положить сверху вату было отметено, так что Вицину пришлось ради одного дубля поступиться своими принципами.
- Героиню Натальи Варлей в фильме озвучивает актриса Надежда Румянцева.
Киноляпы - Когда замёрзшая троица вылезает из грузовика-рефрижератора, сосульки на шляпе Труса колышутся.
- Тогда же герой Никулина вытаскивает из рефрижератора тушку незамороженного барана, хотя сами «замерзли до сосулек»
- В конце фильма, когда Шурик, Нина и осёл идут по дороге, подъезжает микроавтобус и загораживает их. Под автомобилем видно, что пропали и ноги людей, и копыта осла, микроавтобус уезжает и у дороги никого не остается. Но в следующем кадре Шурик едет на осле вслед за микроавтобусом.
- Дикий медведь, в пещеру которого забегает Нина во время погони, в ошейнике.
- В «Операции „Ы"» Шурик учится в политехническом институте, а в «Кавказской пленнице» едет на практику собирать фольклор (обычно такая практика бывает у студентов-филологов).
- Товарищ Саахов входит «знакомиться» с невестой с бутылкой «Советского» шампанского (белого) на подносе, а выходит, облитый уже красным вином.
Крылатые фразы из фильма Многие фразы из этого фильма стали крылатыми и обрели самостоятельную жизнь. - Короче, Склифосовский! — популярная фраза, которую произносят, чтобы прервать пространную речь собеседника. Эта фраза имеет лишь косвенное отношение к трудам и деятельности знаменитого хирурга Склифосовского, Балбес назвал так санитара как медработника, потому что в Москве самая известная больница носит имя Склифософского, поэтому эта фамилия и известна Балбесу. В фильме фраза была произнесена таким образом: «Короче, Склихософский!»
- Птичку жалко! — произносит рыдающий Шурик, потому что расчувствовался до самой глубины души и по глубокой наивности и порядочности. Фраза употребляется в качестве шутливой или ироничной реакции на нарочитую попытку вызвать жалость.
- Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! — восклицает Эдик, когда его машина ГАЗ-55 глохнет (два раза в течение фильма). Употребляется в случаях, когда происходит поломка чего-либо и ремонт этой вещи затруднителен.
- Студентка! Комсомолка! Спортсменка! Просто красавица! — распространённая цитата из фильма, часто употребляемая в качестве шуточного комплимента женщинам.
- Бамбарбия! Киргуду! — произносит Балбес, изображающий из себя коренного горца. На кавказско-балбесском языке в переводе Джабраила это означает: «Если вы откажетесь, они вас зарэжут.». Произносится после несмешного анекдота или истории.
- Жить, как говорится, хорошо! (А хорошо жить — еще лучше!) — крылатая фраза, которую обычно произносят, сделав глоток холодного пива в жаркий день.
- В моём доме, попрошу, не выражаться! — требует Джабраил, услышав слово «волюнтаризм». Применяется в случае, если собеседник использует слова, неуместные в данном обществе или смысл которых непонятен.
- Скажите, часовню тоже я развалил? — спрашивает Шурик, выслушав милицейский протокол о своём пьяном дебоше. Сейчас употребляется в значении «не вешайте на меня всех собак». Нередко отвечают, как и в фильме, словами дежурного милиционера: «Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке».
- Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия! — отчитывает Джабраил опростоволосившуюся троицу. Употребляется в прямом смысле, но обязательно с «кавказским» акцентом, что придает выговору иронический оттенок.
- Чей туфля́? — фраза Труса, который валяет дурака, похитив часть полученного троицей аванса. Так спрашивают, обнаружив валяющийся без присмотра предмет.
- И бесплатная путевка… в Сибирь — из сцены торга Саахова и Джабраила. Употребляется как совет умерить свои запросы.
- Будьте добры помедленней! Я записывую! — реплика нетрезвого Шурика на торжественном открытии дворца бракосочетаний. Употребляется в качестве насмешки над напыщенной, усложнённой речью.
- Ничего не сделал! Только вошел! — восклицает возмущенный Саахов после незадавшегося знакомства с невестой. Используется в случае несоразмерности содеянного незначительного проступка с наступившими неблагоприятными последствиями.
- Так выпьем же за кибернетикэв! — используется, когда все тосты уже исчерпаны. При этом слово «кибернетиков» обязательно произносится через «Э», тост поднимался за человека, который сосчитал все правильно.
- Украл, и в землю закопал, и надпись написал — успокаивает Шурика главврач психиатрической больницы. Обычно говорят собеседнику, давая понять, что он говорит ерунду и его доводов никто не собирается слушать. Иногда добавляют продолжение реплики: «Мы вас вылечим, алкоголики — наш профиль».
- Товарищем Сааховым называют некрупного начальника с задатками удельного князя.
- Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире! — неудачное восклицание Труса в зале суда, вызвавшее не аплодисменты, на что тот рассчитывал, а гул неодобрения в зале. В качестве «крылатой» фраза используется при обсуждении третьими сторонами решений судов различных инстанций, либо выражается возмущение несправедливостью приговора.
- …в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу! — реплика товарища Саахова в сцене торга за невесту. Применяется при заключении обоюдовыгодной сделки, в которой одна из сторон выдвигает другой стороне заведомо невыполнимые условия.
- А ты не путай свою личную шерсть с государственной! — ответная реплика Джабраила. В сцене торга Джабраил «тонко» намекнул товарищу Саахову на то, что тот прибедняется. В общем случае может означать — не считай себя умнее (глупее, богаче, беднее, хитрее и т. п.) других.
- Моментально — в море! — вольный перевод идиомы «memento mori» (девиз некоторых средневековых монашеских орденов, обозначающий «помни о смерти»), сделанный Трусом и Балбесом во время «вакцинации». В качестве «крылатой фразы» используется с целью указать собеседнику на малозначительность текущей деятельности и обратить внимание на более серьезные вещи.
- …Излишествами всякими нехорошими… — дополнение, сделанное Трусом в лекции Эдика об опасности ящура. Используется, вероятно, для характеристики людей, злоупотребляющих (кроме алкоголя и никотина) противоположным полом. Однако не исключены и другие трактовки.
- Эээ, торопиться не надо! — эта фраза Саахова в том или ином контексте используется, когда действительно не надо торопиться.
- Грешно смеяться над больными людьми — упрекают Шурика пациенты психбольницы, когда он предлагает «сообразить на троих». Употребляется в смысле — «не трави душу», не предлагай желанного, но недостижимого.
- Как быть нам, султана́м? (с нарочито неправильным ударением на последний слог) — эту фразу из песни обычно иронично используют люди рабочих профессий (к которым, вероятно, относится и сам исполнитель песни — Балбес).
- Аполитично рассуждаешь! — укоряет Саахов Джабраила. В общем случае применяется при несогласии с доводами оппонента. В качестве «крылатой фразы» используется в разговорах на любую тему, необязательно на политическую.
- Или я веду ее в ЗАГС, или она ведет меня к прокурору! — восклицает неудавшийся жених Саахов, поняв, какую он затеял авантюру с похищением невесты. Вероятно, используется в случаях, когда длительные отношения с девушкой заходят в тупик.
- Не волнуйтесь — это старинный красивый обычай — объясняет Джабраил Шурику, почему невеста во время «похищения» будет брыкаться, кусаться и кричать и жаловаться прокурору. Применяется в зависимости от ситуации.
- Алло! Говорите, ну! — отвечает Саахов на неожиданный вечерний звонок. Используется, когда по телефону долго не отвечают, или когда звонки уже притомили.
- Шляпу сними!!
- Не надо (говорит товарищ Джабраил) — Сам не хочу (отвечает товарищ Саахов)
- Через неделю она проголадается, а через месяц умной станет!! — говорит товарищ Саахов о способе уговорить Нину, очевидная гипербола Гайдая, подчеркивающая неадекватные оценки советских работников
- Три порции шашлыка. Пиши. Выбросила в пропасть — говориться о заведомом неправильном «расходовании» средств.
Вести блог, приносящий доход, под силу любому. Стартуем стремительно и эффективно! ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ БЛОГ ЗА ОДИН ДЕНЬ 109 Видеоуроков По Всем Техническим Вопросам Создания и Ведения Своего Блога На Движке Wordpress
Это интересно! Цифры удачи
С помощью чисел можно ускорять или замедлять происходящие вокруг нас события, приумножать удачу и любовь, убавлять неприятности. Не верите? Попробуйте сами!
УСКОРЯЕМ - ЗАМЕДЛЯЕМ
Если вам нужно ускорить тот или иной процесс (например, вы опаздываете на работу, а транспорта, как назло нет, или денег в кошельке совсем не осталось, а долгожданную зарплату задерживают), повторяйте про себя как можно чаще: "двадцать". 2 - умножит ваши усилия, а 0 - сведёт на нет силу противодействия.
Если вам наоборот, нужно замедлить тот или иной процесс (например, ребёнок сообщил вам, что намерен срочно жениться, а в ваши планы это не входит), повторяйте про себя : "четыре". 4 это квадрат, самая устойчивая фигура. Именно она станет задерживать, замедлять действие. Кроме того, у квадрата все стороны равны, так что куда не кинешься, везде одно и то же - устойчивость и замедление.
ПРИБАВЛЯЕМ - УБАВЛЯЕМ
Если вам необходимо прибавить что - то (например, количество купюр в кошельке или количество поклонников), представьте себе это и повторяйте: "семь плюс один". 7 - число таинственного действия, 1 - число цели и энергии, ну а 8 (7+1) - число бесконечности.
Если же вам нужно нечто убавить (например собственный вес), представьте себя стройной и повторяйте: "десять минус один". Но в этом случае будьте готовы к переменам: 10-1=9, а 9 - число перемен.
СТРОИМ - РАЗРУШАЕМ
Если вам необходимо построить или восстановить что - либо (новый дом, отношения с шефом или любимым человеком), представьте это нечто и повторяйте: "сорок сороков". Помните, как величалось в старой Москве невиданное множество церквей? Именно так магически: сорок сороков. Так что говорите "сорок сороков", и то, о чём вы поведёте речь, приумножится до бесконечности.
Если же вам, наоборот, нужно нечто разрушить, вы должны представить себе это нечто и произносить про себя: "сорок четыре". Во - первых, эти цифры внешне похожи на два разряда молнии. А во - вторых, наложение одного квадрата (4) на другой квадрат (4) дробит всякую устойчивость на части, ведь углов становится восемь, а 8 - число бесконечности. Вот и выйдет дробление до бесконечности - в пыль.
СЧАСТЬЕ И ВРЕМЯ
Если вам не хватает счастья, удачи, лёгкости, повторяйте: "двадцать один". Между прочим, если подсчитать нумерологическое значение слова "счастье" (то есть сложить буквы в их цифровом исчислении), то тоже выйдет 21!
Если вам не хватает времени, повторяйте про себя: "девяносто один". 9 - перемена, 1 - самая быстрая цифра. Кроме того, 1 - начало, 9 - конец, то есть полный охват временного цикла. Вот и выходит, что 911 - вовсе не случаен, да и пользуются им не только как номером спасения. Маги знают, что 911 - это ещё и номер вселенской канцелярии - той самой, где на всё отводится своё время.
Автор статьи: NEZNAKOMKA
Источник информации: www.liveinternet.ru
СКАЧАЙ ФИЛЬМ ЗА 20 МИНУТ!
Приглашаю почитать новые посты в моем блоге: Без будильников, понедельников и начальников Нужен "дом" для сайта? Выбирай хостинг! Что посеешь, то и пожнешь Лучше один раз вовремя, чем два раза правильно Для тех, кто слишком "стар", чтобы что-то менять в своей жизни Сказочный заработок
Для тех, кто сегодня читает нашу рассылку впервые, напоминаю: не забудьте заглянуть в Архив, где Вы сможете прочитать предыдущие выпуски рассылки. До скорой встречи! Елена Чувашева Шаги к миллиону Рисуют все! Как стать миллионером, занимаясь самосовершенствованием |
Комментариев нет:
Отправить комментарий