Всем привет! Объявляется очередная готовность номер один! Максимальная концентрация бдительности показана тем, кто не хочет быть разыгранным и полное отсутствие оной – тем, кто любит попадаться на удочку шутников. Итак, завтра 1 апреля. День, когда можно подшутить даже над незнакомыми людьми, а уж над родными и друзьями – святое дело.
Надо ли говорить, что с самого пробуждения и до 24 часов не стоит верить никому и ничему? Важно! Предметы повседневного использования перед употреблением тщательно осматривать! Ясно, что соль вместо сахара, связанные шнурки, зашитые рукава, переведенные стрелки будильника – это вчерашний день. Но по-прежнему актуально ночью позвонить кому-нибудь и сонным голосом спросить: «Ну? Чего не спишь? Спи давай!». Или торжественно-заботливо произнести: «Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи!». Всегда в моде подкладывать в сумку, карманы жертвы неожиданные вещи. От белья до детской соски. Если сумка большая, то лучше диск от гантели или энциклопедию:) Если есть экзотические деньги, например, монгольские тугрики, то подмените ими купюры в кошельке. Вражеские монеты тоже отлично подойдут. Эх, еще бы запечатлеть для истории физиономию того, кто будет извлекать на белый свет эти сантики для расчета в магазине. Быстро раскрывается, но проходит эффектно прикол с заклеенным скотчем окошком оптической мышки. Некоторые изощренные умы и индивидуумы в День Смеха не ленятся даже менять крепление дверцы холодильника, оставляя крепление ручки первоначальным. Имейте ввиду, Ваши потуги открыть вместилище охлажденной пищи будут подло сняты на видео! И еще «спасибо» скажите, если на YouTube потом не зальют на потеху всему мировому сообществу. Это, безусловно, высший пилотаж розыгрышей! С особой осторожностью относитесь к объявлениям на информационных стендах – огромная вероятность развода.. Есть желание, сами повесьте какое-нибудь объявление.
Видела в нете такое: «Всем, кто не прошел лабилизацию, срочно зайти в кабинет №... и обратиться к (имя отчество кого-то из сотрудников, желательно обладающим талантом актера). Для справки: лабилизация – это произнесение звуков речи с округлением вытянутых вперед губ. Всех посетивших кабинет №... просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля, никому не верю!».
Розыгрыши Дымящиеся пальцы От спичечного коробка оторвите ту поверхность, о которую зажигают спички, после этого переверните ее серой вниз и сожгите в пепельнице. Когда она вся сгорит, по тому веществу, которое образуется после горения, проведите пальцами. Если теперь эти пальцы потереть друг о друга, то они начнут дымиться. Орех с приколом Грецкий орех расколите ножом на две половинки, аккуратно выньте ядро и съешьте. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой бумажке красивым почерком напишите что-то типа: «Приятного аппетита!», «Че, мужик, обидно, да?» и т.п.
Бумажку вложите в скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на вид получился целый орех.
И вот апогей. Друзья колют орехи, кому-то достается фальшивый. Разламывается орех, находится бумажка...
Этот прикол проходит на «ура» в больших компаниях. Чего не видел никто Обратитесь к друзьям с речью: «Хотите видеть то, чего никто из вас еще никогда не видел, чего и я сам никогда не видел и чего ни вы, ни я никогда потом не увидим?» Друзья, пожалуй, усомнятся в вашей способности показать такое.
Тогда вы спокойно достаньте из кармана орех, расколите его, дайте возможность посмотреть всем на ядро ореха (этого ядра действительно никто никогда не видел!) и затем столь же спокойно съешьте это ядро.
Рубрика «Объявления» 1. Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру, дачу.
2. Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы — год через три.
3. Пропала собака. @ не предлагать!
4. Объявление на двери: Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
5. Дальнозоркий мужчина ищет близорукую женщину для обмена точками зрения.
6. Ученый-бактериолог, страдающий манией величия, обменяет микроскоп на телескоп.
7. Банкрот продает прекрасную коллекцию амулетов, приносящих счастье. Дорого.
8. Экзаменов не будет. Все билеты проданы.
9. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Меняю проигрыватель на выигрыватель.
10. Потерялся черный дипломат. Нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
11. Учащимся автошколы требуются рассеянные пешеходы.
12. Таблетка аспирина в полном расцвете сил ищет мигрень, чтобы помериться силами.
13. Дешево продаю абонемент на весь цикл концертов модернистской музыки. Прекрасное место: в партере, рядом с выходом.
Конкурсы Утка — гусь
Все гости становятся в круг и кладут руки друг другу на плечи. Ведущий каждому на ухо в произвольном порядке говорит «утка» или «гусь» (слово «утка» необходимо сказать большему числу игроков). Затем он объясняет правила игры: «Если я сейчас скажу: «Гусь» — то все игроки, которых я так назвал, поджимают одну ногу. А если «Утка», то игроки, которых я назвал «Уткой», поджимают обе ноги». Куча-мала гарантирована. Вкусный бутербродик
Желательно для этого конкурса подобрать представителей, содрогающихся от одного упоминания о милых ползучих, жужжащих, летающих братьях наших меньших. Выбор произведен, и вы сообщаете о простеньком конкурсе, который проводится для небольшого отдыха между сложными и насыщенными состязаниями. Предлагается всего-навсего без помощи рук откусить большой кусок от маленького бутерброда.
Для этого поставьте сначала участников спиной к столу, затем вынесите бутерброды и положите на каждый пластмассовых тараканчиков, мух, паучков и т. п., что будет в наличии (достаточно по одной твари на кусочек). По команде участники поворачиваются, открыв рот для мощного и быстрого укуса... Представляете их реакцию? Зрелище потрясающее!
Оживи картину Командам в конвертах даются названия картин, которые надо оживить немой пантомимой так, чтобы узнали зрители.
— «Бурлаки на Волге»;
— «Охотники на привале»;
— «Опять двойка»;
— «Три богатыря». Исполни песню Игроки исполняют песню буквами алфавита или звуками «ни бе ни мэ…». Варианты песен:
— «Ой! Цветет калина в поле у ручья…»
— «Катюша»
Художник с нуля!
Шуточная беспроигрышная лотерея 1. Вещь, не выходящая из моды. (Шнурки)
2. Вам за ласковые глазки сувенир — читайте ... (Сказки)
3. Выигрыш твой еще впереди, а ты на других пока погляди. (Дополнительный номер).
4. Даже сам старик Кощей этим пыль сметал с ушей. (Щетка).
5. Вот билет, так билет, в номерах не ройся, Считай, что выигрыша нет — поплачь и успокойся. (Носовой платок).
6. Получив подарок этот, призадумайся немножко, может, ты друзей забыл, напиши письмо им, крошка. (Ручка).
7. Получи свою игрушку, закрой глаза и помечтай, если купишь эту штуку, меня на ней ты покатай. (Машинка).
8. Хочешь быть богатым, будь им. (Кошелек).
9. Тюль вчера поели моли, разодралися до боли, мы взамен даем (Пакет) —ничего другого нет!
10. Этот мяч остановит детский плач. (Воздушный шарик).
11. Чтоб была полна кубышка, вам необходима (крышка).
12. Да, билет счастливый ваш, так держите (карандаш).
13. Чтоб не сдуло ветром кепку, вот тебе в подарок (скрепка).
14. Вечерами не скучай — ароматный пей ты (чай).
15. Ой, какой ты молодец, получай-ка (Леденец).
16. А это украшенье — просто загляденье. (Бусы из скрепок).
17. Ну-ка, миленький дружок, получай-ка (Пирожок).
18. Ни за какие блага мира не откажусь я от (Кефира).
19. Для хороших людей ничего не жалко, Получай поскорее, товарищ, (скакалку).
20. Хочешь сильным быть, как джин, получай, брат, витамин. (Морковь).
21. Сосуд для употребления крепких напитков. (Наперсток).
22. Портрет самого красивого человека. (Зеркало).
23. Вы со спутницей своей никогда не пропадете, Из любых гостей домой голодным не придете. (Ложка).
24. Поможет вспомнить вам предмет давно минувших детских лет. (Пустышка).
25. Повезло же вам на славу: поцелуй соседа справа!
26. Яхта пришлась на этот билет, теперь вы сможете выехать в свет. (Бумажный кораблик).
27. Средство для борьбы с домашними животными. (Липучки для мух).
28. Заменитель футбольного мяча. (Старая консервная банка).
29. Приспособление для передачи мысли на расстоянии. (Конверт).
30. Печать малого предприятия. (Ластик).
31. Стиральная машина «Малютка». (Мыло в мыльнице).
32. Мелочь, а приятно. (Горсть мелких монет).
33. Пусть в жизни будет вам теплее от подарка Прометея. (Свеча)
34. Старинная вешалка. (Гвоздь).
35. Вам отчаянно везет — получите (Бутерброд).
36. Этой книжки нет важней, Только ты писатель в ней. (Записная книжка).
37. Дорогой товарищ, получи (конфетку), Только сам не ешь, угости соседку.
38. Дама сердца. (Матрешка).
39. Бытовой пылесос. (Веник).
40. Приз достался этот вам, чтобы грызть по вечерам. (Орехи, баранки или сухари).
41. Это украшенье — просто загляденье. Купите своей даме сердца это ожерелье.(Из туалетной бумаги)
Для тех, кто читает нашу рассылку меньше года, извлекла из архива и публикую выдержки их первоапрельского выпуска-2009.
Если среди ночи вежливый голос из телефона пожелал вам от имени бюро добрых услуг сладких снов, утром вы видите в салоне маршрутки объявление: «Говорите громче - водитель глухой», и уже получены смски из разряда «Я все знаю! Как ты мог?!», «С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики» и «Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил 1185$», то это означает одно – пришел день смеха и розыгрышей – 1 апреля!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ! Да, да, на носу 1 апреля! Один день в году можно расслабиться и не быть серьезным. Наша задача проявить максимум фантазии, чтобы создать атмосферу праздника и сделать его незабываемым. Небольшая артподготовка накануне - и вот жители вашего подъезда с самого утра уже в классном настроении, потому что прочли в лифте и на доске объявлений кучу приколов типа:
«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме».
«Ремонт автомобилей по фотографии».
«Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке»
«Вызов алкоголика-собеседника на дом».
«Продам котят, мокрых. Передумал».
«Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
«Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает».
«Быстро и качественно сделаем любую халтуру».
«Утерян моральный облик. Помогите вернуть!»
«Пропал бультерьер. Нашедшему - мои соболезнования».
«Снимаю сглаз и вешаю на уши».
«Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках».
На своей или чужой :-) грязной машине напишите: "Не едь за мной - я заблудился" или "Видимость НОЛЬ, иду по проборам!", или "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!" , или "Путаю педали", "Не обгоняй - обидно!". Неплохо провести в своей организации конкурс на лучшую газету «Хохотун». Пусть в этот день кабинеты, туалеты, буфеты и прочие помещения будут увенчаны табличками с шуточными названиями, прикольными объявлениями и рекламой.
Кабинет директора обзовите "Комната страхов". На медпункте повесьте "Иных уж нет, других долечим". На буфете - "Купившему кофе, булочка в подарок" или "Господа, убедительно просим вас не лазить в солонку руками и яйцами". На туалете - "Ничего хорошего из тебя не выйдет!" или "Всё уже написано до нас!", или "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов", или "Прием вкладов от населения". Если на работе в холле висят часы, фотографируйте под ними всех входящих сотрудников, «по приказу САМОГО босса» - кампания по борьбе с опозданиями.
Как вариант, после обеда сотрудники должны сказать скороговорку «Шла Саша по шоссе и сосала сушку» - борьба со злоупотреблениями в рабочее время.
Посетителям офиса сокрушенно говорите: «Как жаль, что вы наконец-то уходите...»
Наклейте на пачки сигарет своих сослуживцев что-нибудь в роде: «Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!». Можно втихаря подписать чужие сигареты: «Йа сигаретко», «Никотин - убийца лошадей», «Я ж не леденец!», «Поджигателям – нет!», «Тащишь в рот всякую бяку!» и т.д. и т.п.
Разыграйте коллегу, сказав, что его вызывают к начальнику. Лучше подобрать момент, пока жертва отлучится куда-нибудь от рабочего места на длительный срок. После этого, подбежать с квадратными глазами и выпалить: «Где тебя носит, тебя шеф срочно требует, уже три раза звонил!!!». Желательно, чтобы информацию кто-нибудь подтвердил (идеально - секретарша шефа), скорчив еще более страшную физиономию.
Запуганная жертва, вспоминая свои прошлые и будущие прегрешения, галопом заскакивает в ужасный кабинет и предстает перед недоуменным взглядом босса. Или. Чуток чернушки :-) Звонит телефон жертвы и истеричный голос на другом конце провода вопит: "Вы Сидоров из 38-й квартиры? Я диспетчер из ДЭЗ-а. Вы три этажа затопили. Немедленно приезжайте, МЧС с милицией уже вашу дверь вскрывают. Вас соседи на части порвать готовы". Это дружеская шутка, раскройте карты сразу и лучше все объясните несчастному сразу за дверями офиса.
Прикольные сообщения для автоответчика
1 апреля можно позволить себе всякие вольности. Например, оставить не совсем обычное сообщение на своем автоответчике. Или записать не менее оригинальное сообщение на автоответчик своего друга или шефа, естественно в тайне от него. Вот уж удивятся все звонившие, а для Вас это хороший повод повеселиться.
(Фоном звучит органная музыка. Спокойным, монотонным голосом.) Исповедуйся сын мой.
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик (имя, фамилия). Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Здравствуйте, это автоответчик после звукового сигнала… поговори со мной, мне так одиноко…
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вас соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да… А кому сейчас легко?
Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.
Здоров! Это я, автоответчик (имя, фамилия). Хозяина, к счастью нет дома! Хочешь, поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.
Президента сейчас нет в офисе. Пожалуйста, оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны, в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.
Что тебе надобно, человече?
Радио России. Вы в прямом эфире.
Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.
Мы знаем, кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
Природа наделила человека потрясающими возможностями. Но мы не знаем, видимо, и о тысячной доле своего потенциала! Ни физического, ни психического, ни творческого. Не знаем => не пользуемся :-(
А ведь правда: всегда быть энергичным, бодрым, здоровым, привлекательным, не подвластным годам – это ли не мечта любого нормального человека? Есть способ, позволяющий мечту сделать былью. Узнайте о методе, не имеющим аналогов по быстродействию и эффективности >>>
Улыбните ваши лица! Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке:
- Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?
- Конечно нет, внучек!
- Значит ты самец, бабушка!
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия.
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку:
-Почему ты называешь своего мужа Кот ученый. Он что, действительно такой умный и эрудированный
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и
чукотских тряпках. Полярная ночь - штука затяжная.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка, знаете, Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Какова сумма вклада?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить. К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!
На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца "рогаткой":
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа.Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям,что это муж и жена?
Один студент предлогает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это скорее любовники...
Третий:
- Он ворчит - "Зачем я на тебе женился?!...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Исторический факт Во времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутые капиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984 года многим из них пришло письмо лично от гeнceка Политбюро товарища Черненко. В письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится к Интернету, чтобы начать открытый диалог с народами Европы и Америки. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылку водки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье! К. Черненко, Москва, СССР".
В Юзнете началась паника. Как же русские проникли в сеть, созданную для связи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны? Посыпались возмущенные письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив, приветствовали Черненко за смелый шаг.
Конечно же, наш генеральный секретарь ЦК КПСС ни с кем не "мылился". Письмо сочинил и разослал голландец Пит Беертема. Кстати, это был первый интернет-розыгрыш.
А СССР и правда подключился к Интернету, но только через 6 лет.
Вы хотите стать единственной для своего мужчины? Вы хотите узнать секрет женского здоровья и молодости? Вы уже слишком долго ждете предложения руки и сердца от Вашего возлюбленного? Вы устали от измен Вашего мужа или возлюбленного? Узнайте ВСЁ о женской энергии Именно от уровня развития женской энергии зависит то, что женщина имеет в жизни: какого мужчину рядом, какие отношения с ним, какой уровень благосостояния и социальной власти, и даже то, каких высот достигнет рядом с вами Ваш мужчина. Вы станете гораздо лучше выглядеть и лучше себя чувствовать, забудете дорогу к гинекологам, мужчины начнут не только провожать Вас восхищенным взглядом, но и прилагать всевозможные усилия, чтобы завоевать Вас, муж забудет даже про свой футбол, не говоря уже о других женщинах, возлюбленный, наконец, решит женить Вас на себе и подгонит к Вашему дому свадебный лимузин, Вы получите вдохновение и творческие силы! Разрешите себе использовать женскую силу, данную нам самой природой!
Для тех, кто сегодня читает нашу рассылку впервые, напоминаю: не забудьте заглянуть в Архив, где Вы сможете прочитать предыдущие выпуски рассылки. До скорой встречи! Елена Чувашева Шаги к миллиону Рисуют все! Как стать миллионером, занимаясь самосовершенствованием |
