testate Bermudez: Ты - душа компании

Рассылка
Ты - душа компании

Всем привет!

Душа компании не изменяет своей сути ни при каких обстоятельствах:)

Даже если вы выбрались с друзьями на рыбалку или за грибами, то и эти мероприятия можно сделать весёлыми и запоминающимися.

К примеру! Проведите конкурсы на самые… маленький гриб или рыбку, на самый креативный костюм Кикиморы или Лешего из подручных лесных материалов, на самую роскошную композицию из папоротника, хвойных веточек с шишками, рябиновых кистей - из чего угодно, короче:) Самую красивую композицию отнесите потом какой-нибудь пожилой соседской паре. Им будет очень приятно ваше внимание, и их дом тоже наполнится запахами леса и флюидами добра. Как послесловие, проведите фотовыставку-отчёт о поездке, которой гарантирован бурный успех у зрителей.

Отдыхайте с огоньком, ребята! Хватит перемывать косточки боссу и киснуть от очередных сюрпризов правительства. Кстати, отвлекусь, не хотите ли похохотать, раз уж речь пошла о сюрпризах:) Сегодня прочитала, что с 1 ноября трусы в России приравниваются к эротической продукции и будут продаваться только в специализированных магазинах. Кто не верит, читайте сами. Вроде не 1 апреля, я склонна верить:)

Продолжим однако. Смейтесь (тут на YouTube такой ролик нашла, что слёзы от смеха ручьями - рекомендую всем!), шутите, будьте позитивными и жизнь ответит вам позитивом утроенным! Заражайте счастьем окружающих! Учёными в ходе ряда экспериментов доказано, что счастье настолько заразно, что его можно подхватить от прохожего. Вы когда-нибудь замечали, что если счастливы наши друзья, то счастье охватывает и нас? Даже приподнятое настроение соседа способно улучшить настроение нас самих! Так что помните об этом и будьте счастливы во благо своё и окружающих!

Тосты в копилку

Слава похвалил рубрику «Тосты в копилку» за мудрые и красивые тосты, сказал, что его жена любит тосты-притчи, а он - мини тосты. Попросил опубликовать несколько несложных для запоминания тостов. Из тех, что из головы не вылетят в нужный момент:) Что ж, есть и такие!

Удач тебе на все года,
Здоровья крепкого всегда,
Счастливой жизни, и тогда —
Все остальное ерунда!

Желаем на все годы
Безоблачной погоды,
Hи капельки ненастья,
Любви, здоровья, счастья!

Желаем море счастья,
Капельку невзгод,
Океан удачи, ручеек забот.

Желаю счастья много-много тебе на жизненном пути,
Пусть будет светлой та дорога, которой будешь ты идти!

Пожелаю света, пожелаю звёзд,
пожелаю смеха и ни капли слёз!

И всё же, не могу оставить жену Славы без притч:)

Учитель и ученик

Африканский знахарь ведет ученика через джунгли. Хотя он совсем
старый, он быстро идет, тогда, как его молодой ученик много раз падает.
Послушник поднимается, ругается, плюет на предательскую землю и
продолжает следовать за своим учителем. После долгого пути они достигают священного места. Не останавливаясь, знахарь поворачивается и идет обратно к началу путешествия.

-Вы сегодня меня ничему не научили,-заявляет новичок после очередного падения.

-Я учил тебя кое-чему, но ты не узнал этого, -говорит знахарь,- Я пытаюсь научить тебя иметь дело с жизненными ошибками.

-И как я должен с ними поступать?

-Так же, как и с этими падениями,- ответил знахарь,- Вместо того, чтобы проклинать место, где ты упал, ты должен попытаться обнаружить то, что вообще заставило тебя упасть.

Чтобы у нас были такие мудрые Учителя!

Собери весь пух

Один человек дурно отзывался о своем учителе. Но однажды, ощутив угрызения совести, он решил попросить прощения, сказав, что согласен на любое наказание. Учитель велел ему взять несколько пуховых подушек, распороть их и пустить пух по ветру. Когда человек сделал это, учитель велел ему:

— А теперь иди и собери пух.

— Но это невозможно! — воскликнул человек.

— Конечно. И хотя ты можешь искренне сожалеть о причиненном тобою зле, так же невозможно исправить зло, причиненное словами, как и собрать весь пух.

О жизни...

Три вещи никогда не возвращаются обратно - ВРЕМЯ, СЛОВО, ВОЗМОЖНОСТЬ.
Три вещи не следует терять - СПОКОЙСТВИЕ, НАДЕЖДУ, ЧЕСТЬ.
Три вещи в жизни наиболее ценны - ЛЮБОВЬ, УБЕЖДЕНИЕ, ДРУЖБА.
Три вещи в жизни никогда не надежны -ВЛАСТЬ, УДАЧА, СОСТОЯНИЕ.
Три вещи определяют человека - ТРУД, ЧЕСТНОСТЬ, ДОСТИЖЕНИЯ.
Три вещи разрушают человека - ВИНО, ГОРДЫНЯ, ЗЛОСТЬ.

Любви, надежд, достижений!

Улыбните ваши лица!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то... Иду я, смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...

- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак".
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так....
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!...

Откупоривает мужик бутылку "Путинки", а оттуда появляется джинн и говорит
одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!".

Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время ее можно ставить.

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

ТЕАТРАЛЬНЫЕ БАЙКИ

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "

***

50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...

***

В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

***

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

***

Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

***

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

***

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

***

Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

***

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"

***

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"

***

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Наташа попросила идею для вечеринки.

Компания бурных игр не любит, все развлечения обычно по интеллектуальной части. Подкормим и проверим эрудицию товарищей! Предлагаю провести вечеринку в русском стиле. Блины, расстегаи, пельмени к столу – этому учить не нужно.

А вот в качестве развлечений могу предложить что-то типа викторин по русским пословицам и поговоркам. Увы, но мало кто знает, как звучат в полном варианте многие пословицы, поэтому викторины будут весьма полезны и познавательны для участников.

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

Бедность – не порок [а вдвое хуже].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

Два сапога пара [да оба левые].

Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].

Дело мастера боится [а иной мастер дела].

Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].

Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.

Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].

[И] делу время, [и] потехе час.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].

Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].

На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].

Не все коту масленица [будет и пост].

Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].

Повторение – мать ученья [утешенье дураков].

Повторение – мать ученья [и прибежище для лентяев].

Пьяному море по колено [а лужа - по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].

Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].

Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

Тише едешь – дальше будешь [от того места, куда едешь].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Ума палата [да ключ потерян].

Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Не лишним будет выяснить, знают ли приглашённые смысл часто используемых в разговоре выражений.

1.Всё трын-трава

Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

2.Мастер кислых щей

Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

3.Подложить свинью

По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.

4.Всыпать по первое число

Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

5.Гол как сокол

Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!

6.Сирота казанская

Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.

7.Непутёвый человек

В старину на Руси «путём» называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.

8.Шиворот-навыворот

Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

9.Водить за нос

Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

10.Точить лясы

Лясы (балясы) — это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

11.Зарубить на носу

В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

12.Ни пуха, ни пера

Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

13.После дождичка в четверг

Русичи — древнейшие предки русских — чтили среди своих богов главного бога — бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели — четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну — Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» — четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.

14.Попасть в переплёт

В диалектах ПЕРЕПЛЁТ - сплетённая из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней - дело малоприятное.

15.Реветь белугой

Нем, как рыба - это вам известно давным-давно. И вдруг реветь белугой ? Оказывается, речь здесь не о белуге, а белухе, так называют полярного дельфина. Вот он действительно ревёт очень громко.

16.Козёл отпущения

История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт...

17.Тёртый калач

Между прочим, и на самом деле был такой сорт хлеба - тёртый калач . Тесто для него очень долго мяли, месили, тёрли , отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач . То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хлеба.

18.Волосы Дыбом

Но вот что за дыб такой? Оказывается, стоять дыбом - это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.

19.Вверх тормашками

Тормашить - во многих русских губерниях это слово означало ходить . Значит, вверх тормашками - это всего-навсего вверх ходилками , вверх ногами .

20.Бить баклуши

Что такое «баклуши», кто и когда их «бьёт»? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было лёгкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось «баклуши бить». Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — «баклушечниками», и пошла наша поговорка.

Какую вещь необходимо научится использовать намного эффективнее, чем вы это делаете сейчас? Если конечно, вы желаете стать успешным и благополучным человеком. Это интеллект.

Никакое другое умение и знание никогда не сравнятся с умением эффективно пользоваться своим интеллектом по потенциалу и скорости получения результатов. Даже близко.

Развитый интеллект – это мощнейший инструмент решения любых жизненных задач. Новинка от Константина Шереметьева! Книга "Как стать умнее">>>

Афоризмы от Фоменко

Еще не вечер, а уже как утром.

Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!

Если голова болит, значит, она есть.

Естественный отбор денег.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Женился я рано, где-то полдесятого утра.

Женщину сделать счастливой легко, но дорого.

Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.

Жила-была девочка, сама виновата.

Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.

Иных уж нет, других долечим.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Каждый мужчина имеет право налево.

Кто поспел, того и съели.

Кто раньше встал, того и тапки.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

Любовь - это Вам не просто так! Ею надо заниматься.

Любовь зла, а козлы этим пользуются!

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

Лежит боец, не справился с атакой.

Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!

Любишь кататься, люби и катайся!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Матушка-Лень зовет.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.

Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю!

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!

Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус

Местами стать бы Гулливером...

Мой дядя самых честных грабил.

Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!

На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.

Назвался груздем - лечись дальше.

Наша страна богатых, но временно бедная.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.

Не бесплатно отряд пошел на врага.

Не болтайте ерундой.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Не имей мобильный, а имей рабочий!

Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

Не спи, поскрипи!

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.

Нету времени на медленные танцы.

Никогда не играйте в чехарду с носорогом.

Ну вот, опять, нет повода не выпить.

На птичьих правах далеко не влетишь.

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

Не все то золото, что плохо лежит.

Не все то солнце, что встает!

Не йоги горшки обжигают!

Не отвлекаются любя!

Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!

Не по Хуану сомбреро.

Не порно, да задорно!

Не рой яму другому, пусть роет ее сам.

Не умеешь петь - не пей.

Не учи отца и баста.

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь

Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

О деньгах не думаешь, когда они есть.

О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.

Обещанного три раза ждут.

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

Он сказал поехали, и запил водой.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция - конечная.

От любви до ненависти один раз.

Обиваю двери кожей заказчика.

Обналичим Нобелевскую премию.

Один в поле не понял.

Оставь одежду всяк сюда входящий

Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

По полу тапки грохотали!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Покорми калачом, да не бей кирпичом.

Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.

Постоять за себя, полежать за других.

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Пришла беда - доставай паспорта.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Поймал мыша - ешь не спеша!

Пожуем - увидим.

Поработал на совесть - поработай на себя!

Почем Вы, девушки, красивых любите?

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Русская водка. Не дай себе просохнуть

Русская речь без мата превращается в доклад.

Русские после первой не женятся!

Рожденный ползать упасть не может.

С наступающим, Вас, опьянением!

Самое страшное в боксе - штрафной удар!

Серп и молот - коси и забивай

Спорт - это физкультура, доведенная до абсурда.

Супружеский долг. Исполняется впервые.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Съел бобра - спас дерево.

Сытый конному не пеший.

С кем поведешься - так тебе и надо!

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Старый друг лучше 2 подруг.

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!

Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.

Толстячок, а приятно!

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт...

Третий - не лишний: третий запасной.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Трое в лодке, не стесняясь собаки!

Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

Ударим крепким сном по мукам совести!

Утро добрым не бывает.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Уходя гасите всех.

Хватит откладывать, пора высиживать!

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Хорошо быть линкором: башню снесло - четыре осталось!

Хочешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска.

Фарш невозможно провернуть назад.

Цыплят по осени стреляют.

Чай? Кофе? Потанцуем?... Пиво? Водка? Полежим?

Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган

Чем больше нас, тем меньше их.

Чем заняться с ребёнком дома, когда пойдут осенние дожди и подуют зимние ветра? Конечно, рисованием!

Появился новый обучающий курс от Ирины Колобовой, который может стать семейной электронной няней, "Уроки рисования для детей: 20 видеоуроков рисования, которые помогут раскрыть талант Вашего малыша".

Даже если вам кажется, что у вашего ребёнка нет никакого таланта к рисованию, при доходчивом, интересном обучении (уроки в курсе с элементами игры) и личном старании, он может стать хорошим художником!

Составляющие удачной шутки

Источник

"Человечество обладает одним поистине мощным оружием, и это - смех."

Марк Твен

Если вы хотите произвести на кого-то впечатление, рассмешите его. Если вы хотите завязать с кем-то знакомство, рассмешите его. Если вы хотите получить прибавку от босса, рассмешите его. Если вы хотите покорить мир, рассмешите его.

Как проще всего рассмешить человека? Рассказать анекдот. Это может быть выдуманная история или происшествие, произошедшее на самом деле, главное, это должно быть смешно.

Вот главные ингредиенты, входящие в состав удачной шутки:

1. Цель. Каждая шутка ориентирована на какую-либо цель – человека, место, событие и т.д. Постарайтесь, чтобы цель вашей шутки ни для кого не была обидной. Не стоит высмеивать музыкальную группу, если среди слушателей находится ее верный фанат. Не шутите над второй половиной вашего друга, если вы знаете, что ему это будет неприятно. Шутки должны быть не только смешными, но и уместными.

2. Реализм. Помните, что в каждой шутке должна быть доля правды. Юмор - это парадокс, сочетающий в себе несочетаемое. Чем серьезней будет начало вашей шутки, тем смешнее будет ее окончание.

3. Преувеличение. Никто не осудит вас, если вы немного преувеличите факты, для того, чтобы ваша история выглядела смешнее. Если шутка того требует, смело рассказывайте, что за вами гналось десять человек, даже если на самом деле их было всего трое.

4. Эмоции. Зачем человеку смех? Он дарит положительные эмоции. Посмеявшись над шуткой, мы испытываем радость и веселье. Как усилить эмоции слушателей? Ничто не интригует так, как ожидание. Прежде чем, рассказать развязку анекдота, сделайте паузу или поинтересуйтесь: "И как вы думаете, что было дальше?". Но не затягивайте ожидание, иначе слушатели перегорят.

5. Неожиданность. Это, пожалуй, наиболее важная составляющая. Если окончание шутки неинтересно и предсказуемо, она провальная. С первого по четвертый шаг, вы только готовите слушателя к сюрпризу, ожидающего его в конце. Чем неожиданнее развязка анекдота, тем он смешнее.

Итак, каждая шутка начинается с поиска цели. Это может быть что угодно: от вашей кошки, до вашего начальника. Только не забудьте о том, что цель вашей шутки должна удовлетворять всех присутствующих. Постарайтесь никого не обидеть. Добавьте в вашу шутку реальности. И не забудьте пощекотать слушателям нервы, сделав паузу. Когда их любопытство достигнет пика, удивите их всех неожиданной развязкой. Вот незамысловатые составляющие коктейля под названием "Смешной анекдот".

А у Вас есть хобби? А хобби, приносящее большой доход? Для Вас РАССЫЛКА С БЕСПЛАТНЫМИ ВИДЕОУРОКАМИ "Как сделать витраж в домашних условиях"

Во множестве компаний любят петь. А самый главный певун, как правило, всеми любим и уважаем:) А Вы знаете, что можете научиться петь самостоятельно если периодически тренироваться и использовать методики, которые практикуют западные вокалисты? Сегодня статья от моего коллеги, Василия Кашеварова

Что делать, если у меня "нет голоса"?

Часто я слышу такого рода фразу: "У меня нет голоса".

-Это как это? - спрашиваю я.

-Ну, вот нет у меня голоса!

В таких случаях я отвечаю следующее: "А чем же ты сейчас со мной разговариваешь? Рычанием медведя? Или шепотом?:)".

Чаще всего дальше люди говорят, что у них нет "музыкального" голоса.

Простите, а что значит "музыкальный" голос?

Я так понимаю, имеется ввиду способность голосом воспроизводить какие либо ноты. Ну так это может каждый человек.

Скорее всего, речь идет о банальном неконтроле своего голоса.

Самое ужасное, что человек этой фразой "у меня нет голоса" или "у меня нет музыкального голоса" фактически сам себе ставит вердикт. У меня нет голоса – значит, я никогда не смогу петь.

У нас есть руки, ноги, другие части тела. Но не все мы можем играть как пианисты, или делать финты ногами как спортсмены на футбольном поле. Потому что у нас нет тренировки. Эти наши части тела оставались долгое время неразвиты до такой степени, чтобы осуществлять все эти маневры.

Точно так же у всех у нас есть голос, но не все его развивали и тренировали.

Если человек банально может произнести два гласных тона, один на одной высоте, а другой на высоте ниже или выше предыдущего – значит, у него есть все шансы запеть.

Под эту категорию попадают порядка 99.5% людей.

Наши голосовые связки и речевой аппарат у всех практически одинаков. Так почему же мы ставим себе барьеры этой фразой - "у меня нет голоса"?

Это очень вредный миф.

Бывает, что люди говорят – мол, у них есть талант, способности, дар.

Если вы действительно всей душой хотите петь и заниматься музыкой, то это уже величайший дар. Правда, если вас в профессии певца влечет не только обожание слушателей и внешняя мишура выступлений. Задумайтесь об этом.

Если вы действительно любите музыку, и вам нравится процесс ее создания или исполнения - то это самый важный фактор вашего движения в музыке.

Далее вопрос стоит за вашим упорством и отсутствием банальной лени)

Еще одна проблема мешающая людям поверить, что у них есть все возможности петь хорошо - чисто психологическая.

Когда человек говорит себе "у меня нет голоса", он априори настраивает себя на то, что из его попыток извлечь хороший звук ничего путного не выйдет.

В результате связки и голосовой аппарат реагируют на эту мысль мгновенно. Тут же происходит зажатие и горло вроде как само уже пытается не выпустить воздух во время пения. В результате голос становится задавленным.

Вот так, уже простая фраза, сказанная и закрепленная в мозгу, создает реальную физическую проблему, которая отражается в песне.

Вместо того чтобы утверждать, что у вас нет голоса (если вы конечно так делаете) лучше напрочь выкиньте эту фразу нафиг. Отпустите ваш голос. Расслабьте себя, расслабьте горло.

Отпустите звук и дайте ему спокойно литься. Первое время он будет дрожать, потому что в мозгу витают мысли "ой, как ужасно я звучу" или "неужели мой тембр такой". Причем сам голос может быть объективно красив, просто это ваш мозг занимается самокритикой и оценивает ваше пение негативно.

Позвольте себе поначалу петь из рук вон плохо (хотя на самом деле так кажется в основном вам, поскольку тут уже работает пословица "у страха глаза велики"), но отпустите голос.

После того как вы его "отпустите", тогда уже появится возможность с ним работать и развиваться с помощью упражнений. Это точно так же как тренироваться в фехтовании с загипсованной рукой. Что из этого выйдет толкового? Ничего.

То же самое и с голосом. Ну, что, споём?:)

Василий Кашеваров, преподаватель школы вокала ArsVocal, художественный руководитель студии звукозаписи Neon

Сайты:

Уроки вокального мастерства в видеоформате

Уроки игры на гитаре в видеоформате

Запись вокала и Основы звукозаписи на базе компьютера

Бесплатный видеокурс "5 видеоуроков по вокалу для быстрого старта"

Приглашаю Вас посмеяться на мой сайт "Веселый досуг"!