testate Bermudez: Ты - душа компании

Набор электроинструментов 3 в 1: Полный набор аксессуаров для работы в чемоданчике

Рассылка
Ты - душа компании

Всем привет!

Сегодня вспомнила об одном эксперименте психологов. В трех разных аудиториях показывали одного и того же человека и просили присутствующих описать его внешность. Причем, в первой аудитории о нем ничего не сказали, а только предложили описать внешность. Люди писали примерно следующее: «Глубоко посаженные глаза, узкий лоб, тяжелый подбородок и т. д.» Во второй аудитории его представили так: «Это выдающийся ученый. Опишите, пожалуйста, его внешность. Пишут: «Целеустремленный взгляд, волевой подбородок, сократовский лоб...». В третью аудиторию его привели в сопровождении милиционера и представили: «Это опасный рецидивист. Опишите его внешность». Пишут: «Волчий взгляд, насупленные брови, топорный подбородок, вырожденный лоб...». То есть никто из пишущих не усомнился в своем впечатлении, которое полностью зависело от установки, предварительной информации о человеке.

Это я к вопросу о том, насколько легко давать людям установки и создавать предубеждения. И извините, это вступление было ответом на письмо подписчицы Валентины, но, надеюсь, интересно и полезно было почитать о столь интересном эксперименте всем:)

Продолжим.

Душа компании должен уметь многое. Но едва ли не на первое место я бы поставила… УМЕНИЕ СЛУШАТЬ. Качество это даст тысячу плюсов любому, а уж лидеру оно просто жизненно необходимо. Ну, правда: душа компании, не умеющий слушать - это нонсенс!

Все понимают, что слушать можно по-разному. Качество слушания зависит от того, насколько слушающий заинтересован в успешном взаимопонимании.

Разные люди в разной степени умеют это делать: про одних говорят, что они «умеют слушать», про других, что они «не умеют». Ясное дело, что первые — значительно более приятные партнеры в общении, чем вторые. Как говорил Лабрюйер: «Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие». А охотно говорят с теми, кто умеет слушать.

Оцените себя: умеете ли вы слушать?

Различают четыре уровня умения слушать. Большинство людей "по определению" выбирают пассивное или избирательное слушание, хотя оба эти способа неэффективны. Когда же они особенно стараются, то могут "дотянуть" до уровня внимательного слушания. Самый лучший способ — активное слушание, которому большинству людей приходится учиться.

Помочь вам стать активным слушателем? Взгляните на эти определения слушателей.

Пассивный слушатель. Вы даже не знаете, слушает ли он вас или заснул, поскольку сидит молча и никак не реагирует на ваши слова. Возможно, в детстве он слишком хорошо усвоил родительское предписание о том, что "детей должно быть видно, но не слышно". Теперь, будучи взрослым, он сидит во время беседы молча, пассивно слушает и приводит в замешательство собеседника, который не может понять — продолжать ли ему говорить или уйти.

Избирательный слушатель. Слышит то, что хочет услышать. Когда то, о чем вы говорите, его не интересует, он вас практически игнорирует — глядит в сторону, посматривает на часы или "считает ворон". Иногда может рассеянно обронить "Да, неплохо..." С другой стороны, если что-то из услышанного ему не понравится, он вдруг прерывает вас критическими замечаниями и становится агрессивным. В любом случае, он не воспринимает всего смысла сообщения. В результате атмосфера накаляется, возникают разногласия и разрушается столь необходимая команде сплоченность.

Внимательный слушатель. Поддерживает зрительный контакт с собеседником и с помощью вопросов пытается глубже понять смысл сказанного. Но не всегда последователен, так как обращает внимание только на вербальную часть сообщения, игнорируя эмоциональную — интонации голоса, мимику и пантомимику. Поэтому внимательный слушатель может определить содержание сообщения, но в полной мере понять его смысл не в состоянии.

Активный слушатель. Схватывает полностью все сообщение — факты и эмоции, вербальные и невербальные компоненты. Активное слушание — это внимательное и уважительное выслушивание и принятие того, что говорит собеседник. Активное слушание (его также называют восприимчивым или отражающим слушанием) — это единственный вид слушания, который помогает выяснить смысл высказывания и точку зрения собеседника, не вынося при этом оценочных и критических суждений. Такой "высший пилотаж" в общении называется эмпатией (Эмпатия — особый вид сопереживания, участия). Активный слушатель дает собеседнику вербальную обратную связь, разъясняя и подтверждая понимание сказанного.

Активное слушание — это мастерство, которое вы должны освоить и использовать для эффективного межличностного общения.
С помощью определенных действий вы можете вербально и невербально сообщить собеседнику, что готовы уделить ему внимание. Проявляйте признаки открытости и готовности к общению, выраженные мимикой и пантомимикой.
- Отложите все дела и повернитесь лицом к собеседнику.
- Поддерживайте визуальный контакт с собеседником.
- Демонстрируйте адекватный интерес и внимание.
- Кивайте головой.
- Придайте лицу выражение внимания и терпения.
- Слегка наклонитесь в сторону собеседника.
- Телодвижения должны быть спокойными, но в то же время "живыми".

Не допускайте некоторые ошибки, которые способны помешать даже лучшим побуждениям. В число таких промахов входят:
- критика. Правило гласит: пока полностью не поймешь то, что говорит собеседник, не критикуй ни его, ни его идею. Удивительно, но когда человек хорошо понимает мысль собеседника, у него пропадает желание его критиковать;
- защитная реакция. Чтобы быть активным слушателем, не обязательно соглашаться со всем, что вам говорят. Но если вы раздражаетесь или переходите в контратаку, как только слышите идею, с которой не согласны, то показываете, что не способны ни слушать, ни понимать;
- полемика. Некоторые хотят доказать свое превосходство, подвергая сомнению и оспаривая каждую услышанную фразу. Если собеседнику постоянно приходится доказывать свое право на собственное мнение, то, скорее всего, вы никогда не поймете, что же он хочет сказать;
- советы. Хотя все любят давать советы, лучше всего это делать только тогда, когда вас об этом просят. Не всякая озвученная мысль — это проблема, требующая немедленного решения. Активные слушатели, прежде всего, пытаются понять сказанное и приступают к решению проблемы, только если она действительно существует;
- концентрация внимания на самом себе. Если ваши ответы на чье-то сообщение переводят разговор на вас, ваше мнение и ваши интересы, значит, вы перестали слушать и стали доминировать в беседе.

Частично использованы материалы с сайта

Улыбните ваши лица!

Не устану восхвалять смех!

Врачи считают искренний радостный смех отличной альтернативой спортивного бега, потому что он может снизить кровяное давление, стресс и укрепить иммунную систему. Смех воздействует на наше здоровье примерно также, как и умеренные физические упражнения.
Специалисты из калифорнийского Университета Лома Линда попросили группу добровольцев в течение 20 минут смотреть комедийные скетчи. При этом был зафиксирован мощный спад уровня гормонов стресса, снижение давления и плохого холестерина.

Любопытно, что смех также как и физические упражнения стимулирует аппетит. Все это дает врачам право считать смех отличным профилактическим средством, которое может снизить угрозу развития сердечных заболеваний и диабета. Особенно полезно смеяться людям пожилым, которым бывает достаточно тяжело поддерживать необходимый уровень физической активности.

Эмоции и поведение оказывает физическое воздействие на наш организм, как подчеркивает автор исследования доктор Ли Берк. «Как гласит древняя библейская мудрость, смех это хорошее лекарство, — говорит Берк. — Он не только снижает риск инфаркта и диабета, но и регулирует все основные жизненные функции в организме. Очень важно снять стресс после работы, и смех может в этом помочь».

Источник: The Daily Telegraph

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):- Cделай еще!
Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь.
Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь!

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? -Андрей Николаевич занят? -А с секретаршей его можно поговорить? -А, Андрей Николаевич занят...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего подчерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

:-)

Библиотека журнала "Крокодил" за 1989 год: рубрика "Нарочно не придумаешь".

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
Тов. туристы! 20. VI производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.
Молодые супруги снимут квартиру на длительный срок. Муж-работник книжного магазина.
Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой. (Объявление в раздевалке катка.)
Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей.
Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже.)
С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения.
Товарищи жители!
Для вас на агитплощадке 12-го микрорайона 4 августа состоится в 19 час. 30 мин. "Солнечное затмение". Лектор г. Москвы.
Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.
Райпо на работу требуются: Буфетчицы, Крадовщики. (Объявление в газете.)
Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание гигиены. (Объявление в парикмахерской)
1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)
Товарищи пассажиры! Автобус неисправен, старайтесь больше держаться в воздухе. (Объявление кондуктора автобуса)
К ребенку срочно нужна няня. Может быть и такая, как в интермедии Аркадия Райкина.
Сдается комната 16 кв. м в 3-комнатной квартире. Желательно, чтобы кто-нибудь работал в торге или столовой, кафе.
ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ. 3 августа - день железнодорожника. (Объявление на стенде "Тревожный сигнал")
Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.
Продаем дом. Веранда деревянная, остальное - подоговоренности.
За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)
Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит. (Плакат в школе во время праздника "Последний звонок")
Продается половина поросенка в живом виде.
Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка на библиотечном каталоге)
Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)
Возьму на квартиру девушку по сходной цене.
Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так дорого - как вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в столовой)
Просьба всех рабочих, которые моются в технической бане, перейти в общую. Кто не перейдет, будем уносить сами. (Объявление в заводской бане)
Продается коза. Окозилась по договоренности.
Тов. жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других быстросгораемых вещей. Домоуправление.
Ушла затовариваться. (Объявление на ларьке)
Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Одессгаза.
Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)
Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя автобуса)
Возврат денег за непроследованное расстояние не возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)
7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.
Ответственный за чердак завхоз библиотеки Чарков К. К. опечатан печатью э 156. Ключ находится у дежурного по читальному залу. (Объявление в библиотеке)
Тов. Клиенты. Наши мастера могут сделать вам разные прически на одной голове. (Реклама в парикмахерской)

Для любителей длинных тостов

Рецепт Сказка

Чтоб дом был счастливым, наполненным лаской,
Я дам вам рецепт под названием «Сказка».
Не сложный, но верный, его соблюдайте.
Согласны? Ну что же, тогда приступайте.

Шесть чашек ЛЮБВИ вы смешайте с ЗАБОТОЙ,
Три ложки ДОВЕРИЯ, чашку РАБОТЫ,
Две чашки ПРОЩЕНЬЯ и горсть ДОБРОТЫ,
Добавьте чуть ВЕРНОСТИ, нежной МЕЧТЫ.

Три чашки НАДЕЖДЫ и ДРУЖБЫ пол миски,
Стакан УВАЖЕНИЯ к старшим и близким.
Две ложечки СМЕХА, немного УДАЧИ,
Щепотку ТЕРПЕНЬЯ. И ваша задача

Всё сдобрить УЛЫБКОЙ сердечной и ЛАСКОЙ,
И с утренним кофе подать эту «Сказку»

--------------------------

На что мы тратим жизнь! На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу -вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на любовь.
Сжигаем жизнь до тла всё на пустое что-то -
На нудные дела, ненужные заботы...
В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки.
Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж",ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь?...
А нужно бы на дружбу.
Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем всё - а более теряем;
Всё копим - золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро.
Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай - всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на мечту.
Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

НОВИНКА! Если Вы живете на постоянном "подсосе", не влезаете из долгов и не уверены в своём финансовом будущем, то курс Александра Евстегнеева – это то, что Вам сейчас нужно – рабочая стратегия для практического применения именно в реалиях нашей действительности!

Из курса Вы узнаете:
• как построить множественные источники пассивного дохода и почему это так важно
• три основных способа создать большой капитал
• как можно замахнуться на свой миллион
• простую формулу, которая сделает Вас намного богаче
Вам откроется Главный секрет создания капитала, который не знает большинство людей!

Желаю Вам обрести финансовую независимость! Курс здесь>>>

Полезняшка дня
Анализ дня "Пять пальцев"

Стащила отсюда

Суть. Используется для анализа текущего дня. Удобно использовать при ожидании, в дороге и т.п. (можно так анализировать день с детьми в виде игры), если мучает бессонница, помогает легче уснуть, если анализировать уже в постели.
Посмотрите на свою руку. Название каждого пальца напомнит вам о том, что следует проанализировать в текущем дне.
М (мизинец) - "мыслю - значит существую" - Какой опыт я сегодня получила, что нового узнала?
Б (безымянный) - "близка ли цель?" - Какие шаги я предприняла для осуществления своих целей? Какие у меня сегодня достижения?
С (средний) - "состояние души" - В каком я была настроении, что на него влияло? Что можно было бы улучшить или что сделать, чтобы избежать негатива? Преобладали ли позитивные мысли над негативными?
У (указательный) - "услуга" - Помогла ли я кому-нибудь, сделала ли что-то приятное другому человеку, уделила ли достаточное внимание близким? Чем я помогла другим, чем услужила, порадовала или поспособствовала?
Б (большой, подними вверх этот палец) - "бодрость тела" - Мое самочувствие сегодня. Было ли сделано что-то для поддержания хорошей формы. Что делать не следовало (пить алкоголь, есть сладкое, курить и пр.)?

Стань эрудитом

Продолжение
- Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
- Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.

- За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
- За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
- Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
- Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.
- Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
- Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
- Испания значит «земля кроликов».
- Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну — Нидерланды.
- Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива!
- Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
- Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий!
- Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть три ее первоначальных варианта.
- Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
- Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
- Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
- Касторку изобрели в древнем Египте!
- Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936–9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955–64) — избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965–72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467–71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом!
- Кетчуп придумали в Китае.
- Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
- Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
- Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
- Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
- Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
- Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
- Колибри не могут ходить.
- Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.
- Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
- Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
- Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
- Кряканье утки не имеет эха!

- Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.
- Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
- Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
- Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
- Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
- Международный телефонный код Антарктиды — 672.
- Мозг на 80% состоит из воды.
- Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)!
- Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
- Моча использовалась для стирки одежды.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом!
- Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины! Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин!
- Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
- Муравьи никогда не спят!

Продолжение в следующем выпуске

ДЕНЬГИ В ПОДАРОК

Авторские, удивительнейшие по красоте и разнообразию КОМПОЗИЦИИ ИЗ ДЕНЕГ - с использованием цветов, рамок, фруктов, конфет, бутылок с шампанским, бокалов и даже... обыкновенной мешковины.
Это именно то, что не передать словами - это надо видеть! Зрелище от любого такого подарка поистине завораживающее - глаз не оторвать... И это при всей его кажущейся простоте!
Главное тут - ИДЕЯ подарка, в котором деньги выполняют НЕВЕРОЯТНУЮ ДЕКОРАТИВНУЮ РОЛЬ. Ни букет шикарнейших цветов, ни какая-то дорогая коробочка с не менее дорогим содержимым не могут сравниться с этим чудом.
Нет такого человека - ни мужчины, ни женщины - который, глядя на эту красоту, не раскрыл бы широко глаза от удивления.

Порадуй свою компанию - ПРИГОТОВЬ НАСТОЯЩИЙ УЗБЕКСКИЙ ПЛОВ!

Приглашаю Вас посмеяться на мой сайт "Веселый досуг"!