Всем привет! Очень приятно было получить после последнего выпуска несколько писем с благодарностью за информацию о возможности изменения голоса, применяя несложные упражнения и методики. На самом деле, 97% процентов людей, у которых есть проблемы с голосом и коммуникабельностью, даже и не подозревают, что это самая обычная болезнь, похожая на насморк или простуду. Болезнь, которую просто нужно вылечить. Понравился и сайт, где можно делать классные фотоколлажи. А мне еще подсказали ссылку на его аналог в буржуйнете. Ну, о-о-очень красивые и оригинальные варианты. Просто хочется сделать все сразу :) А сейчас - СТАТЬЯ ДНЯ, полезная и познавательная. А для души компании - особенно! Обаяние - дело наживное! Человек, который пользуется успехом у других людей, может быть внешне совершенно непривлекателен, порой не блещет интеллектом и вообще не может похвастаться никакими выдающимися качествами. Но к нему все тянутся, а вас, такого замечательного, игнорируют... Стоит задуматься - а чего, собственно, вам недостает, чтобы стать популярной личностью? Заметьте: в присутствии «обаяшки» становится как-то... теплее. Принято говорить, что такие личности обладают магнетизмом. Если этот человек занимает какой-то руководящий пост, могут сказать, что у него есть «харизма». Если нет - его назовут «душой компании», «классным» парнем или девчонкой. Представители противоположного пола окрестят его «сексапильным». Считается, что обаяние дается от природы. Мол, если нет его от рождения, то ничего не попишешь. Время от времени попадаются объявления о различных психологических курсах, которые обучают влиянию на людей. Но там учат лишь внешней стороне поведения - что говорить, как одеваться и прочее. «Харизмы» или «сексапильности» это вам ни за что не прибавит. Однако давайте разберемся - что же такое обаяние? «Магнетизм» - это энергия определенного качества, которую человек способен накапливать в себе. Однако большинство из нас ее попросту «разбазаривает». А происходит это благодаря тому, что мы идем на поводу у наших желаний - поясняет биоэнерготерапевт Александр Николаев. Если мы чего-то сильно хотим, это приводит к потере энергии. Понаблюдайте за обаятельными людьми. Как правило, они никогда не страдают по поводу неудовлетворенных желаний, например, неразделенной любви. От них не услышишь фразы: «Я без него жить не могу!» Они самодостаточны и просто умеют радоваться жизни и принимать ее такой, как есть. Поэтому, если вы решили выработать в себе энергию магнетизма, для начала вам необходимо научиться сдерживать свои желания - в разумных пределах, конечно. Считаете это невозможным? Попробуйте-ка выполнить следующие упражнения. 1. Представьте, что у вас есть желание, на первый взгляд невыполнимое. Наверняка такое найдется! Сделайте медленный вдох (эта процедура должна занять около 8 секунд). Повторяйте про себя: «Я сознательно присваиваю себе всю силу этого желания». Затем так же медленно выдохните, повторяя при этом: «Теперь я могу повелевать этой магнетической силой». Повторите упражнение несколько раз. Проверено: как только мы перестаем сильно чего-то хотеть, и как бы отпускаем свое желание, оно исполняется! 2. Возможно, есть человек, к которому вы чувствуете симпатию и расположение. Однако он вами совершенно не интересуется, а то и испытывает к вам неприязнь. Следовательно, вы отдаете ему свою энергию, но ничего не получаете взамен. Попробуйте избегать этого человека хотя бы в течение нескольких дней. При встрече постарайтесь держаться с достоинством, демонстрируйте спокойствие и некоторое равнодушие. Не исключено, что через 4-5 дней он почувствует интерес к вам. Проверено: безразличие вызывает любопытство! 3. Начните вырабатывать уверенность в себе. Для этого тренируйтесь там, где вам никто не помешает: если дома невозможно остаться в одиночестве, ступайте в поле или в лес. В течение 5 минут медленно и глубоко дышите. Затем выпрямитесь во весь рост и звучным, уверенным голосом начните свой монолог, обращаясь к воображаемой личности. Вы можете говорить на любые темы, но при этом заранее обдумывайте каждую фразу, расставляйте акценты и паузы. При этом ходите по «сцене» большими шагами, жестикулируйте... Представляйте, что заводите новые знакомства. Ваша речь должна быть убедительной! Очень скоро вы сможете точно так же общаться с реальными людьми. 4. Научитесь «магнетическому» рукопожатию. Оно не должно быть ни слишком сильным, ни слишком вялым. Посмотрите собеседнику прямо в глаза и, после короткого пожатия, быстро проведите пальцами по его ладони, по возможности слегка коснувшись кончиков его пальцев. Правда, такое рукопожатие уместно, только если вас связывают личные отношения. Если же нет, то просто слегка сожмите ладонь, а потом отпустите. Этого достаточно, чтобы вызвать к вам симпатию. Тренируйтесь - и успех придет! Маргарита Троицына Источник
Представляю вашему вниманию уникальные книги Галины Хензель: Бесплодие - не приговор, Выравнивание отношений с детьми-подростками, Денежки! Ко мне!, Продажа "упрямой" недвижимости, Здоровье для близких ... Код 10%-ной скидки для Вас gh789
Улыбните ваши лица! Судья обращается к залу:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья: "Обвиняемый, к вам это не относится". Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот. Кащей Бессмертный, эмигрировав в США, сменил имя на Дункан Макклауд. Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое... Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса." Опыт - это когда на смену вопросам «что?», «где?», «когда?», «как?» и «почему?» приходит единственный вопрос: «нафига?» Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Судья - секретарю: "Запишите - женат". - Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил... Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца "рогаткой":
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!... В Такси ТНТ садятся двое. Водитель сообщает им, куда они попали, рассказывает правила игры и спрашивает:
- Как вас зовут?
- Александр Друзь.
- Анатолий Вассерман.
- Куда едем?
- В Сочи. Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь. ----------------------------------- Чисто одесские выражения - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? ---------------------------------- Как победить алкогольное похмелье? Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения. 1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.
Карл Маркс говорил, что знание иностранного языка — это оружие в жизненной борьбе. И правда, сегодня, не владея иностранными языками, люди все больше чувствуют себя безоружными. ВЫХОД ЕСТЬ! >>>
Тосты в копилку Говорят, труднее всего - конец месяца, особенно последние 30 дней. За то, чтобы первые дни месяца победили и были всегда удачными и замечательными. Хотя бы первые 30 дней! ---------------------- В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. За то, чтобы из всего можно было извлечь пользу!
В блокнот! Жизнерадостность - это не только признак здоровья, но еще и самое действенное средство, избавляющее от болезней. Сэмлоэл Смайлс
Приглашаю почитать последние посты в моем блоге:
Для тех, кто сегодня читает нашу рассылку впервые, напоминаю: не забудьте заглянуть в Архив, где Вы сможете прочитать предыдущие выпуски рассылки. До скорой встречи! Елена Чувашева Шаги к миллиону Рисуют все! Как стать миллионером, занимаясь самосовершенствованием |
Комментариев нет:
Отправить комментарий