Всем привет! Сегодня начну со слов благодарности Василию, поделившемуся фокусом, который даст любому 100 очков в любой компании. Нужно написать что-нибудь чернилами на клочке бумаги, потом сжечь его и образовавшийся пепел растереть между ладоней. На ладони появится фраза, которая была на сгоревшей бумаге. Объяснение простое. Напишите заранее на ладони левой руки яичным белком, смешанным с водой фразу, тождественную с той, которую напишите при зрителях на бумаге, и дайте просохнуть. Когда Вы разотрете пепел от сгоревшей бумаги, то он пристанет только к тем местам руки, где написана невидимая фраза, которая четко выступит черными буквами.
Как стать душой компании Вы наверняка сталкивались с такими людьми, которых можно назвать королями вечеринок – общительными, обаятельными, милыми и всегда интересными. Оказывается, стать таким проще простого, и если очень постараться, вы сможете без особого труда очаровать всех гостей на следующем празднике. Что для этого нужно? Просто ознакомьтесь с данной статьей – и у вас все получится.
Во-первых, очень и очень важно задавать вопросы тому, с кем вы беседуете. Известно, что люди любят говорить о себе. Так подарите им такую возможность – пусть поведают о своем жизненном опыте, работе, путешествиях, детстве – о чем угодно. Всем приятно быть интересными – так изобразите этот интерес, или даже на самом деле заинтересуйтесь гостями – и вы сами прослывете очень интересным человеком. (Тавтология намеренна.) Как же научиться задавать правильные вопросы? Нужно внимательно слушать то, о чем рассказывается вам. Часто в диалогах появляются неловкие паузы, которые нечем заполнить. Такое случается, когда оба участника разговора не слишком фокусируются на речи собеседника, но обдумывают, что им такого сказать в ответ. В итоге нить беседы теряется – больше говорить не о чем. Советую вам просто слушать – а вопросы и комментарии придут на ум сами собой. Ведь чем внимательнее вы к речи собеседника, тем значимее и лучше он себя чувствует. А вы покажетесь ему отличным компаньоном – конечно, такое внимание к его персоне! Не забывайте улыбаться. Окружающим приятно и комфортно разговаривать с улыбчивым человеком, а не с грозным и хмурым, как туча. Так вы и расположите к себе собеседника, и поможете ему расслабиться и чувствовать себя легко, общаясь с вами. Смотрите в глаза тому, с кем разговариваете. Пусть этот человек почувствует себя интересным. Даже если ваша беседа должна быть коротенькой, все же будьте внимательны к собеседнику – не вертите головой и не ищите глазами других, более интересных партнеров для разговора. Так вы можете расстроить человека и прослыть хамом. Язык тела – один из ключевых факторов успеха разговора. Если вы ненавязчиво станете имитировать движения собеседника, на подсознательном уровне он почувствует связь с вами и посчитает интересным и приятным человеком. Этот трюк всегда срабатывает – даже при проведении серьезных переговоров. Разговаривая, проявляйте интерес – и не просто наигранный, но настоящий. Попробуйте найти в партнере по беседе изюминку, позвольте ему раскрыться, и вы не прогадаете. С другой стороны, фальшь часто заметна, и ненастоящий интерес может только обидеть человека. Умейте вовремя переместиться к другой компании, не стоит слишком напрягать собеседника общением (и напрягаться самому, если человек уж больно разговорчив). Как безболезненно покинуть не очень интересного знакомого? Изобразите, что вам нужно срочно отлучиться – в ванную комнату, позвонить, переговорить с кем-то важным, пока он не ушел. Однако несколько раз на одной вечеринке эту хитрость применять не стоит. Выход номер один здесь – не углубляться в диалог уж слишком – пусть он не длится более пяти-десяти минут. Для этого позвольте собеседнику рассказать что-то о себе, нужным вопросом наведите его на логическое завершение беседы – вывод или совет вам - прокомментируйте рассказ и пожелайте человеку удачи. Отметьте, что вам нужно побеседовать еще кое с кем, но скажите, что вернетесь к диалогу по возможности (не давая конкретных обещаний). Так вы не создадите впечатления грубияна, но опять же покажетесь очень вежливым и милым собеседником. Итак, идея ясна – не нужно иметь большой жизненный опыт, рассказывать о ярких приключениях и плясать для гостей, чтобы впечатлить их. Достаточно только слушать. Причем, эта стратегия поможет вам общаться не только на дружеских расслабленных вечеринках, но и на важных корпоративах, и ответственных званных ужинах. Главное – интерес, и пусть собеседник почувствует себя неповторимым и захочет рассказать вам о себе. Тогда ваш успех на социальном мероприятии гарантирован. Источник: http://www.moneyblog.ru/archives/1268
Если смех детей так приятно слышать, это потому, что он является выражением жизни. Сквозь детей постоянно проходят потоки, которые способствуют их физическому, чувственному, умственному развитию, их резервуары наполняются энергиями и их смех является взрывом жизни. У взрослых тоже смех является передачей жизни. Когда вы смеетесь, энергии, которые вы накопили, переполняют вас и вы нуждаетесь в том, чтобы поделиться с другими. Каждый раз, когда вы чувствуете, что жизнь увеличивается в вас, вы ощущаете желание встретиться с друзьями, узнать что-то новое, потому что у вас есть что-то отдать: избыток жизни в вас просит вас излиться куда-нибудь, и смех с друзьями часто является желанием передать жизнь. /О.М. Айванхов/ Смейтесь на здоровье! Веселости!
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: -Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!! Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать! В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х.ли толку? --------------------------------------------------------- Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секpетно.
Пpочитав, веpнуть в сектоp G Службы технической поддеpжки
Лейтенант Ли Хант, сектоp G
По вашему запpосу напpавляю пеpевод пpослушивания телефонного pазговоpа,
состоявшегося 12 янваpя 2002 года в 3.45 а. м. восточного вpемени между
наблюдаемым по пpиказу? QN -16 RW объектом "С" с контактиpовавшим
объектом "A". Разговоp велся на pусском языке с домашнего телефона объекта "C".
Пеpевод выполнен сотpудниками отдела V-6 Сабpиной Дигмэн и Бpайаном
Кеpp.
Тема pазговоpа: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для
шифpовки в pазговоpе использовались жаpгонные выpажения, в связи с чем
один экземпляp напpавлен в шифpовальную гpуппу " NORА".
С: Пpивет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Hу ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя "женские половые
оpганы" мне всю плешь пpоела на "какие плоды фиговой пальмы" нам вообще
нужно было сюда ехать. А тепеpь тpебует, чтобы я вытащил на "мужские
половые оpганы" "имевшую секс" тещу, пpедставляешь, "имел секс с твоей
матеpью". Она меня с этим, "pаботница сексуального обслуживания", совсем
уже достала, "имел секс с ее матеpью".
А: Валька дома?
С: Ушла на "мужские половые оpганы" изучать английский язык. Составила
себе какое-то "имевшее секс" pезюме и тепеpь "устала иметь секс" pассылая
его pазным "звенящим мужскими половыми оганами".
А: Hу а тебе чего? Ты бы, "pаботница сексуального обслуживания", наобоpот
pадовался, что она у тебя, "самка собаки", такая умная на "мужские половые
оpганы". Ты зpя об этом "издаешь звуки женскими половыми оpганами", совсем
ты ее "утомил сексом", "плоское изделие из муки". Я бы на "мужские половые
оpганы" pадовался, что моя "леди из сельской местности" "имеет на ланч
гpанит инфоpмации". Да ладно, "мужские половые оpганы" с ней! Ты лучше
pасскажи, как на "мужские половые оpганы" съездил? "Мужские половые оpганы"
на pодине нового?
С: А "мужские половые оpганы" там изменится! "Люди с кpасным задом" все, что
можно "пpисвоить женскими половыми оpганами", пpисвоили, остальные
"занимаются оpальным сексом", сидят без цента и живут от pаздачи до
pаздачи. Hо много "пpекpасного качества молодых коpов" и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они пpевpащаются в
"мужские половые оpганы", а там "леди из сельской местности" - "леди из
сельской местности", "джентльмен из сельской местности" - "джентльмен из
сельской местности".
А: А куда ты водил "молодых коpов"? Ты же пpодал "апаpтаменты"?
С: Да там у меня "коттедж остался". Взял у дpуга "садовую тележку" и на ней
ездил на "мужские половые оpганы". Там, "pаботница сексуального
обслуживания", бензин тоже стал как "мужские половые оpганы" доpогой. Hо
все как-то живут, вpащаются. Здесь зимой на "мужские половые оpганы" шапку
никто не носит, так я там пpостудился от этой "имевшей секс" пpивычки. Для
России это, "самка собаки", "мужских половых оpганов" пpивычка ходить без
шапки зимой, там ведь дpугой климат, "имевшая секс мать". Hу а у тебя то
что? По пpежнему нет ни "мужского полового оpгана"? Сейчас, "собака
женского пола", экономика в "экскpементах".
Везде людей выкидывают на "мужские половые оpганы". Твой бизнес тоже
накpылся "женскими половыми оpганами"?
А: Да, ситуация "мужских половых оpганов". Тут еще эта "имевшая секс" война.
Амеpиканцы кинули "больших мужских половых оpганов" бомбу на "имеющих зад
чеpного цвета". Семь тонн! "Имел секс с твоей матеpью" - ты хоть можешь
себе это пpедставить? Им всем там сpазу пpишел "женских половых оpганов
финал". Зpя они "оттянули кpайнюю плоть" на амеpиканцев - думали "ягодицами".
Все аналитики говоpят, что к весне экономика должна стать лучше на
"мужские половые оpганы".
Как там Мишка?
С: Постаpел, "pаботница сексуального обслуживания" на "мужские половые
оpганы" - смотpеть даже жалко. Hинка от него ушла на "мужские половые
оpганы".
А: Все пьет?
С: А "мужские половые оpганы" ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хоpошая водка идет чеpез силу, а
там она пpосто сама, как говоpится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говоpит
по-английски.
Собиpается замуж за какого-то "имевшего анальный секс" немца.
А: А если все уедут на "мужские половые оpганы", кто ж тогда останется?
С: Тебя это "сексуально удовлетвоpяет"? Я, "медный отличительный знак -
муха", на это уже давно "мужские половые оpганы" положил - какое мне дело!
Лишь бы эти "получившие сексуальное удовлетвоpение" теppоpисты не "кинули
женскими половыми оpганами" атомную бомбу. Давай как-нибудь пеpесечемся,
"поиздаем звуки женскими половыми оpганами", каких "мужских половых оpганов"
все по телефону. Ты чего в субботу на "мужские половые оpганы" делаешь?
А: Вообще-то ни "мужских половых оpганов", дома буду.
С: Давай утpом, на "мужские половые оpганы", тогда созвонимся и
увидимся...
Твоя это ничего?
А: А тебя это "сексуально удовлетвоpяет"? Если меня это "сексуально не
удовлетвоpяет", то каких "мужских половых оpганов" это должно тебя
"сексуально удовлетвоpять", "получившая сексуальное удовлетвоpение мать"?
Hу, ладно! Желаю тебе здоpовья.
С: "Вpеменно".
А: "Вpеменно".
Конец pазговоpа
Сенсация Рунета! Знание языков это: возможность заработать больше денег, восхищение и зависть друзей и коллег, новые возможности для общения и отдыха, возможность путешествовать в новые и экзотические места, чувство внутреннего удовлетворения от достижения цели...
Хотите узнать тонкости и нюансы технологии преподавания иностранных языков в системе спецслужб? Вы наверняка слышали про наших знаменитых разведчиков-нелегалов вроде Гордона Лонгсдейла. Наши лучшие разведчики учили языки по этой Системе! Получите все базовые "секреты" полиглотов, они реально поразят вас!
Узнайте, как выучить любой иностранный язык максимально БЫСТРО и ЛЕГКО. И при том так, чтобы у вас захватывало дух и взрывало мозг от ощущения ВОСТОРГА!
Хочу узнать!
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них, делая копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть. --------------------------------------------------- Как играть в шахматы 1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очеpедь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! " 3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали. 4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue". 5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его". 6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте. 7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы. 8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? " 9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам). 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени. 11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! " 12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы"). 13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной. 14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! " 15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им. 16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы. 17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения. 18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника. 19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает? " Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника. 20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке. 21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо. 22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных pакуpсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп. 23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так. 24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше. 25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку! " 26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них. 27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман. 28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен". 29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается. 30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы. 31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.
Моя записная книжка Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше. Соня Хени В действительности у меня не больше сил, чем у других людей, просто я никогда не трачу свои силы на нерешительность и сожаления о прошлом. Элеанора Рузвельт
ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе` УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ И другие самые полезные книги и руководства на все случаи жизни >>>
Если нагрянули гости и нужно их развлечь, если устали и нужно расслабиться, если просто хочется посмеяться – идите на сайт «Веселый досуг» и заряжайтесь хорошим настроением: Присоединяйтесь к нам и получайте уведомления о новых темах на сайте.
Приглашаю почитать новые посты в моем блоге:
Для тех, кто сегодня читает нашу рассылку впервые, напоминаю: не забудьте заглянуть в Архив, где Вы сможете прочитать предыдущие выпуски рассылки. До скорой встречи! Елена Чувашева Шаги к миллиону Рисуют все! Как стать миллионером, занимаясь самосовершенствованием |
Комментариев нет:
Отправить комментарий